Recomeço

Escrevo oito míseros textos em um ano de doze meses e de repente sinto a necessidade de postar dois textos em um só dia. Pior que isso, escrever ambos em um só dia, talvez até em uma só hora. Brinquei inúmeras vezes com minha falta de inspiração. Pensava que inspiração era tolice pois eu só precisava de uma frase, ou de uma palavra que já saiam linhas e linhas reflexivas sobre o que quer que fosse. Mas isso foi antes, depois disso eu abria o bloco de notas, que é onde gosto de escrever, e ele ficava em branco, pois nada passava na minha cabeça. Vivo feito uma boba, sempre cheia de dúvidas. Graças a Deus, isso não poderia ser diferente, não pra mim que questiono desde a cor que escolhemos do canudinho até a existência do universo.

Esse talvez seja o texto mais pessoal que escrevi aqui. Odeio falar sobre mim mesma apesar de que deixo transparecer muito de mim na minha maneira impessoal de escrever e argumentar. Tenho mania de entrar no msn offline só pra observar as pessoas online. Fazia tempo que não fazia isso. Hoje eu fiz. Tá, vai ver é porque estou de férias e não tenho absolutamente NADA pra fazer. Mas de qualquer forma isso me fez parar pra pensar e acho que isso pode significar a volta dos meus momentos reflexivos, ou a bendita inspiração. Reflexão vem sempre quando tento desvendar algo que desconheço ou que me intriga. Fine, estou intrigada, e bastante. Rodeada de questões sem respostas. Não, não vou falar sobre elas aqui, admitir estar com um nó nos pensamentos pra mim já é um grande passo.

Faço deste post um recomeço, onde retomarei o costume de fazer meus desabafos impessoais, reflexões complexas, ou simplesmente pra vomitar minhas opiniões sobre coisas de muita ou pouca importância. Devo estar devendo algo à alguém por isso, não sei ao certo, mas agradecerei em breve se for o caso, ou se, no caso, eu desenrolar a questão relacionada a seja lá quem for que me intriga. Não descarto a possibilidade de loguinho me desinteressar pelo novo "mistério" e largar novamente a vida de pensante questionadora. Pra falar a verdade isso é bem comum pra mim, mas ao mesmo tempo penso que só de me dar ao trabalho de vir aqui citar dessa vez, já me faz acreditar que posso demorar um tempo indefinido nessa nova análise. E assim espero.

DOIS MIL E ONZE

De 2010 só levo o que me trouxe de bom, e cheia de certeza disso porque o que havia de ruim e de atrasado sendo levado comigo foi deixado pra trás. Me meti em situações complicadas, as mais complicadas da minha vida inteira arrisco em dizer, mas saí delas de cabeça erguida e com a razão que não me falta nem nos momentos de menor lucidez. Me sinto saltitando ao invés de caminhar, tudo está nos eixos de uma forma ou de outra.

Quando esperei 2010 pensei em recomeço pois entraria na faculdade e começaria a estagiar, certo isso aconteceu, e foi de uma forma deliciosa. Sei que no fundo o que me amedrontava era sem dúvidas perder contato com meus amigos, os amores da minha vida. Mas que bela tola eu fui ao pensar que os perderia de vista. Quem ama, quer por perto, e quando é recíproco um cede alí outro cá, e por fim a gente faz uma cadeira junto na faculdade, organiza encontros, churrascos ou baladas excessivas, e de forma alguma perde o contato. Esse ano serviu pra solidificar a certeza de que sempre os terei por perto.

O ano trouxe experiências novas, e pra mim novas reflexões pois de tudo que é novo faço uma análise. Sim sempre a minha mania de auto análise, julgamento pessoal e alheio, combinada com a vontade de resolver a vida de todo mundo me fez ir adiante nessa interminável busca de entendimento de personalidades. Conheci um novo grupo de pessoas até antes desconhecida: colegas de trabalho, e que espécie diferenciada num primeiro momento. Tentei fazer a tremenda bobagem de tentar descobrir como deve ser o tratamento de pessoas que trabalham comigo, uma piada eu sei, por fim os trouxe todos para perto pra também poder chamá-los de amigos.

Foi um ano bom, um ano diferente, mas até hoje, o que na reflexão de fim de ano, mais me deixou tranquilizada quanto a receber o próximo ano. Sinto 2011 totalmente planejado, e é exatamente isso, ter planos, que me dá confiança. Sei também que planos são só planos, que logo terei que tirar um plano B ou C da manga, porque tudo na vida é imprevisto, de repente nos deparamos com o novo e temos que nos adaptar. Quero isso também pra 2011. É o medo que instiga. Sempre falo de feeling, de ser uma freaking sensitiva e espero não estar errada pois sinto que 2011 vai ser O ano. Não me pergunte o porquê pois não tenho uma justificativa, apenas sinto. E desejo paz e amor pro mundo.